Maldita espera, es el mejor tiempo perdido

Después de una amarga y no esperada derrota, la presidenta anunció por Twitter que será abuela. Y sí, CFK tiene que hacer la vista gorda, mirar para otro lado y enfocarse de lleno en su nieto.  Se dio cuenta de que el negocio de los embarazos rinde sus frutos: Macri, Sarkozy…  y ahora le toca capitalizar a ella a través de su hijo Máximo.

Además le tiene miedo al fracaso, teme volver a sufrir a nivel nacional lo que sufrió en Capital ¿? O será que necesita encontrar un reemplazo urgente a Hebe y quiere encabezar la asociación haciéndose llamar “abuela”.

De cualquier forma, la presi tenía miedo de hablar, no se le había caído una sola palabra que no sea para evocar algún proyecto de su gestión pero cuando se trata de la familia se atreve a todo. Por Twitter, y sorprendentemente no por cadena nacional, escribió en menos de 140 caracteres que dejó de ser la pobre viuda abandonada para convertirse en la abuela peronista que todo nieto desea  tener. “CFK nos quita y nadie nos da”.

Despacito, suavemente Amado en cámara lenta…

Amado es el compañero de fórmula de Cristina. Tanto misterio y tanto suspenso finalmente resultaron en el anuncio de la candidatura a la reelección.

Estaba claro que la Presidente no iba a ceder en sus ambiciones de poder. Sin embargo, quiso crear suspenso como si no supiéramos el placer que le genera el olor de los billetes.

Para destacar: en los años ‘80 el grupo de jóvenes de la Unión para la Apertura Universitaria (UPAU), del cual era parte Boudou, tenían ideas alineadas al menemismo, ¿se acuerdan? Si! Esas que luego fueron implementadas por el turco: la privatización de servicios públicos y todo ese tipo de cuestiones de las que ahora quieren desvincularse.

Será por eso que la llama del amor se encendió en Cristina cuando supo que otra persona tenía las mismas ambiciones de poder y el mismo amor por la plata que ella. Aunque también corre la versión de que lo necesita para que le componga el jingle de la campaña, y Amado es caro…

Lo cierto es que Cristina se dejó obnubilar por los números, quiso meterle rock a su campaña y hacer pogo al ritmo de la economía. No a la de la argentina sino a la de sus bolsillos.

Amado el dinero, Amado el poder, Amado el autoritarismo, Amado Boudou. Vice. ¿Vice?

Colorado el 32, no va más!!!!!

Como en la ruleta, el Gobierno apuesta nuestro futuro a todo o nada. Después de varios años de calentar el sillón de Rivadavia, nos siguen sorprendiendo con hermosos regalos: estamos en el puesto nº 125 del Índice de Calidad Institucional (ICI). Sí, poco a poco vamos a ir a parar al CONGOOOO!!!!! (Ver recuadro)

No es necesario que el ICI diga que la calidad de nuestras instituciones se ha ido a pique, solo con ver los datos del Indec y los manejos del kerido Moreno es suficiente. Esta medición también dice que en materia económica estamos a la altura (sí ¿?) del continente africano. Increíble pero real.  Y otro dato curioso es que lo único que nos acerca a nuestros vecinos Chile, Uruguay y Brasil son las fronteras porque si de números hablamos estamos maaall.

El total de los países analizados es de 194, es decir, estamos a 69 países de ser los que peor manejan sus instituciones y todo lo que esto acarrea. Pero dejemos de lado la imagen que tiene el mundo de Argentina y concentrémonos en el interior: hambre, pobreza, desigualdad, falta de trabajo, inseguridad son algunos de los males que sufrimos diariamente. En tan sólo 4 años el país bajó 32 posiciones en el ranking mundial de calidad institucional…una vez más, gracias Cristina, el cambio sí empezó con vos!!!

La presidenta, a control remoto

Una vaca y un cohete...y lluvia de ceniza!!! Sigue diluviando y CFK parece tener miedo de salir de casa. Desde hace un día que viene encabezando actos muy firme y calma desde el sillón presidencial, vía videoconferencia.

Aunque no cumplió el sueño de Rosita ISA de conocer finalmente a su mamá (fue ella quien donó ADN), se aferró como pudo a La Rosada y ahora no quiere moverse de ahí.

El miedo se apoderó de la Presidenta y no tuvo mejor idea que empezar a clonar animales. Sí, después del fenómeno “Carne para todos”, ahora Cristina nos quiere seducir con “Leche materna de vaca (¿?) para todos” mientras maneja los cables a control remoto. Dicen que la leche tendrá nano-organismos corruptores de psiquis. Crear una masa maleable es el objetivo de esta poco láctea estrategia.

Así, el kirchnerismo avanza en la incansable lucha de poder y dinero, mientras no se cansa de implementar cualquier artimaña que se le cruce por la cabeza a Cristina que la ayude a ordeñar (diseñar) nuevas redes corruptas que respondan sólo a sus intereses de tratar de dominar el electorado 2011 (y el mundo, por supuesto). Pero siempre con tan mala leche, por Dios!



Con Luna en Saturno la Presidente nos seguirá cagando

El signo zodiacal de Cristina, nos devela cómo será su 2011 en el amor, el trabajo, el dinero y la salud.

Acuario

Este será un año de grandes éxitos en lo profesional, tendrás la capacidad de seguir embaucando a la sociedad sin que la mayoría de ella logre darse cuenta. Momento oportuno para seguir enriqueciéndote y viajar por el mundo para completar aquella colección de carteras que tanto deseas.

Amor: si bien atravesaste por un momento muy doloroso, tienes la fortaleza para seguir adelante y abrirle las puertas a un nuevo amor que puede estar dentro de tu mismo gabinete o lejos de él, en el continente Europeo, más precisamente Italia. Conocerás a un hombre que será capaz de complacerte con todos los lujos a los que estás acostumbrada.

Dinero: seguirás aumentando tu capital económico, sin ser investigada por ello. Así que ¡dale para adelante!

Trabajo: buscarás mantener ese puesto, que tanto te agrada ocupar, cueste lo que cueste.

Salud: ten cuidado con ciertos golpes de calor y estrés que puedan llevarte a tambalear en tu objetivo político de poderío personal.

“Por desgracia madre hay una sola”

De a poco los pilares del proyecto nacional & popular van cayendo. El encargado de administrar los fondos de la Fundación Madres de Plaza de Mayo se separó de su cargo después de que lo apuntaran y acusaran de gastar la platita para comprarse una flor de casa con fondos subsidiados por el Estado.  Sí, hablamos del transparente Sergio Schoklender.

Y como madre hay una sola, el Gobierno no quiere quedar pegado a esta fundación que está en la mira de todos. Pero de qué se van a disfrazar los K cuando quieran promulgar sus vastas políticas de DDHH sobre las cuales fundaron los cimientos de su plataforma electoral y toda su gestión¿?

Como la reina ya se estaba poniendo celosa, salieron a la luz los trapitos sucios de Hebe gracias a, dicen las malas lenguas, un empujoncito de Hugo Moyano (el rencoroso k nro 1). Hebe prefirió no convertir el hecho en una pelea del bailando y se lanzó al silencio.

Una vez más, la película de la abeja reina nos hace emocionar hasta las lágrimas por sus gestos humanos, nos perturba por sus compañeros de elenco y nos hace sufrir con tan mala actuación.

HAY RAZONES PARA CREER EN UNA ARGENTINA MEJOR

Por cada piquete que se realiza…

existen 315.000 personas dándose un abrazo.


Mientras un Ministro planea una mentira nueva…

hay medio millón de papás planeando el asado del domingo.


Por cada delincuente que sale en libertad condicional…
existen 50 personas que ceden el asiento del colectivo.

Mientras un sindicalista se enriquece ilícitamente…
hay 50.000 trabajadores que no bajan los brazos.

Por cada empleado ñoqui que duerme en una oficina publica…
existen 20 mil personas que se levantan temprano para ir al trabajo.


Mientras un avión del narcotráfico sobrevuela la frontera…
100 personas dejan volar su imaginación


Por cada diente que se rompe por la Carne Para Todos…
Existen 65 niños cantando el arroz con leche.

Mientras la presidenta se compra una cartera Louis Vuitton…
hay 250 mil mamás que salen a hacer las compras


Por cada ejemplar de ZONCERAS ARGENTINAS…
3000 chicos leen por primera vez el Martín Fierro


Por cada persona que defiende el modelo…
existen 3 que proponen un cambio.

Fernet con Cola dame un Fernando, listo para disfrutar !!

Parece que los camioneros se cansaron del menú kirchnerista y están empezando a hacer variaciones. Son muchos los actos en los que se movilizan en reclamo de más y más beneficios para sus bolsillos y para esto, necesitan ir cambiando el menú.

Ahora los choripanes fueron acompañados por una nueva bebida: el fernet.

Parece que se cansaron del tetra y en el acto organizado por Hugo Moyano, arrancaron desde tempranito con el fernet para festejar ¿el día del trabajador?

Como siempre las víctimas de estas manifestaciones somos los ciudadanos que estamos cada vez más Crispados con sus marchas, sus bombos, sus choris y sus piquetes. La calle colpasa por el libre circular de estos manifestantes que no tienen ningún tipo de freno por parte del gobierno.

Ahora más que nunca queda claro que Cristina prefiere que jueguen para su equipo y por eso les deja rienda sueltas para sus actos y manifestaciones. Mientras su sillón presidencial tenga cimientos firmes los demás no importan.

¡Chori y Fernet para todos!





TEST PARA SABER SI USTED ES GORILA

Cuando se enteró de la hipotensión de Cristina usted:

a) Se fue a la bodega listo para descorchar el Don Perignon.
b) Le fue indiferente, al fin y al cabo pase lo que pase usted tendrá que seguir laburando todos los días.
c) Prendió una vela frente a la estampita Santa Evita, y rezo por la salud de la Presidenta. También llamó a su vecina paraguaya para encargar un gualichú desatanudos para la mandataria.

Si ve a un morocho andando en bicicleta por la vereda:

a) Enfurecido por semejante atrevimiento, usted se sube a la terraza con su fusil Mauser con mira telescópica.
b) Le colabora comprándole un pan casero y una docena de pastelitos de membrillo, todo trabajo dignifica.
c) Lo llamas, le invitas un chori con tinto y le da una ficha de afiliación al partido, con la promesa de un subsidio y una vivienda gratis.

Para conseguir su vivienda usted:

a) Llama a Norman Foster.
b) Se endeuda con el banco por 20 años, hipoteca la casa de los viejos y vende uno de sus riñones.
c) Usurpa alguna casona cerca de plaza de Mayo hasta que el ministerio le entregue algún plan de vivienda.

RESULTADOS

· Si marcaste A en todas las preguntas, reconócelo sos un Gorila “derecho y humano”, tu abuelo Adolf Eichmann estaría orgulloso de vos.

· Si marcaste C todas las preguntas, felicitaciones sos uno de los pocos miembros del Nac & Pop que sabe completar un test, no olvides dejar tu curriculum en algún ministerio.

· Y si tuviste la desgracia de marcar B en todas las preguntas, estas realmente jodido amigo. Hagas lo que hagas los “progres” de la respuesta C te van a amontonar con los gorilas de la opción A.

¿”Los hermanos sean unidos esa es la ley primera”?

Parece que dentro de la Juventud kirchnerista hay interna y todos pelean por ganar presencia en la militancia y usarla como puente para acceder a cargos públicos.

Los pingüinitos se le están revelando a la pingüina mayor. Fieles a su condición de kirchneristas están hambrientos de poder y llevan la camiseta del Gobierno a todos lados para trepar al poder y así, enriquecerse de la mano de la primera dama.

Por lo visto quienes están ganando la batalla son los de La Cámpora ya que dos de sus máximos referentes Andrés "Cuervo" Larroque y Eduardo "Wado" de Pedro son, respectivamente, subsecretario para la Reforma Institucional y Fortalecimiento de la Democracia y directivo de Aerolíneas Argentinas.

Los pingüinos están en peligro de extinción pero lo malo es que no se puede decir lo mismo en este caso. Porque lejos de extinguirse se están convirtiendo en una plaga de la cual resulta imposible zafar.



Manual del soldadito cristinista

Las palabras y/o personajes mencionados a continuación son ficcionales y cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia.

Los 7 tips clave para volverte un perrito cristinista

Nº 1 (el más importante) Debe hacerse el dolobu ante cualquier acontecimiento, acto, palabra, frase, idea dicha/o en público por más atroz que sea y siempre afirmar que se trata de hacer democracia pero que la oposición pone palos en la rueda.

Nº 2 No olvide mencionar que la culpa de todos los males la tienen los medios de comunicación y que hay una conspiración mediática en contra de los buenos actos del Gobierno.

Nº 3 Recuerde que usted valora por encima de todo los ideales democráticos. Por eso cuando se le ocurra bloquear un diario o censurar alguna voz, recurra a desviar el tema hacia disputas sindicales.

Nº 4 Si alguna vez le hacen una cámara oculta, indique que gracias al alto nivel tecnológico que tenemos en el país (gracias a la gestión actual, por supuesto) los videos se pueden editar, masterizar, cortar, pegar, regrabar, desgrabar y cualquier palabra que denote que sabe del tema pero que no tenga nada que ver y transforme la argumentación en algo totalmente confuso.

Nº 5 Nunca pase por alto el incursionar en la incoherencia total al emitir un discurso. Utilice si lo desea (y sabe cómo) palabras poco conocidas pero que suenen rebuscadas así denota un fuerte alfabetismo (producto también de la gestión).

Nº 6 Ponga un especial énfasis en el clientelismo, acepte negocios y trabajitos sucios siempre y cuando tengan su respectivo (y merecido) resarcimiento económico. Por más que los otros le digan que es un ñoqui, haga oídos sordos y reparta entre sus testaferros.

Nº 7 Practique todas las acciones propias de un facho pero niegue rotundamente conocer esa ideología y hágase la cruz cada vez que la nombran.