Fernet con Cola dame un Fernando, listo para disfrutar !!

Parece que los camioneros se cansaron del menú kirchnerista y están empezando a hacer variaciones. Son muchos los actos en los que se movilizan en reclamo de más y más beneficios para sus bolsillos y para esto, necesitan ir cambiando el menú.

Ahora los choripanes fueron acompañados por una nueva bebida: el fernet.

Parece que se cansaron del tetra y en el acto organizado por Hugo Moyano, arrancaron desde tempranito con el fernet para festejar ¿el día del trabajador?

Como siempre las víctimas de estas manifestaciones somos los ciudadanos que estamos cada vez más Crispados con sus marchas, sus bombos, sus choris y sus piquetes. La calle colpasa por el libre circular de estos manifestantes que no tienen ningún tipo de freno por parte del gobierno.

Ahora más que nunca queda claro que Cristina prefiere que jueguen para su equipo y por eso les deja rienda sueltas para sus actos y manifestaciones. Mientras su sillón presidencial tenga cimientos firmes los demás no importan.

¡Chori y Fernet para todos!





TEST PARA SABER SI USTED ES GORILA

Cuando se enteró de la hipotensión de Cristina usted:

a) Se fue a la bodega listo para descorchar el Don Perignon.
b) Le fue indiferente, al fin y al cabo pase lo que pase usted tendrá que seguir laburando todos los días.
c) Prendió una vela frente a la estampita Santa Evita, y rezo por la salud de la Presidenta. También llamó a su vecina paraguaya para encargar un gualichú desatanudos para la mandataria.

Si ve a un morocho andando en bicicleta por la vereda:

a) Enfurecido por semejante atrevimiento, usted se sube a la terraza con su fusil Mauser con mira telescópica.
b) Le colabora comprándole un pan casero y una docena de pastelitos de membrillo, todo trabajo dignifica.
c) Lo llamas, le invitas un chori con tinto y le da una ficha de afiliación al partido, con la promesa de un subsidio y una vivienda gratis.

Para conseguir su vivienda usted:

a) Llama a Norman Foster.
b) Se endeuda con el banco por 20 años, hipoteca la casa de los viejos y vende uno de sus riñones.
c) Usurpa alguna casona cerca de plaza de Mayo hasta que el ministerio le entregue algún plan de vivienda.

RESULTADOS

· Si marcaste A en todas las preguntas, reconócelo sos un Gorila “derecho y humano”, tu abuelo Adolf Eichmann estaría orgulloso de vos.

· Si marcaste C todas las preguntas, felicitaciones sos uno de los pocos miembros del Nac & Pop que sabe completar un test, no olvides dejar tu curriculum en algún ministerio.

· Y si tuviste la desgracia de marcar B en todas las preguntas, estas realmente jodido amigo. Hagas lo que hagas los “progres” de la respuesta C te van a amontonar con los gorilas de la opción A.

¿”Los hermanos sean unidos esa es la ley primera”?

Parece que dentro de la Juventud kirchnerista hay interna y todos pelean por ganar presencia en la militancia y usarla como puente para acceder a cargos públicos.

Los pingüinitos se le están revelando a la pingüina mayor. Fieles a su condición de kirchneristas están hambrientos de poder y llevan la camiseta del Gobierno a todos lados para trepar al poder y así, enriquecerse de la mano de la primera dama.

Por lo visto quienes están ganando la batalla son los de La Cámpora ya que dos de sus máximos referentes Andrés "Cuervo" Larroque y Eduardo "Wado" de Pedro son, respectivamente, subsecretario para la Reforma Institucional y Fortalecimiento de la Democracia y directivo de Aerolíneas Argentinas.

Los pingüinos están en peligro de extinción pero lo malo es que no se puede decir lo mismo en este caso. Porque lejos de extinguirse se están convirtiendo en una plaga de la cual resulta imposible zafar.



Manual del soldadito cristinista

Las palabras y/o personajes mencionados a continuación son ficcionales y cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia.

Los 7 tips clave para volverte un perrito cristinista

Nº 1 (el más importante) Debe hacerse el dolobu ante cualquier acontecimiento, acto, palabra, frase, idea dicha/o en público por más atroz que sea y siempre afirmar que se trata de hacer democracia pero que la oposición pone palos en la rueda.

Nº 2 No olvide mencionar que la culpa de todos los males la tienen los medios de comunicación y que hay una conspiración mediática en contra de los buenos actos del Gobierno.

Nº 3 Recuerde que usted valora por encima de todo los ideales democráticos. Por eso cuando se le ocurra bloquear un diario o censurar alguna voz, recurra a desviar el tema hacia disputas sindicales.

Nº 4 Si alguna vez le hacen una cámara oculta, indique que gracias al alto nivel tecnológico que tenemos en el país (gracias a la gestión actual, por supuesto) los videos se pueden editar, masterizar, cortar, pegar, regrabar, desgrabar y cualquier palabra que denote que sabe del tema pero que no tenga nada que ver y transforme la argumentación en algo totalmente confuso.

Nº 5 Nunca pase por alto el incursionar en la incoherencia total al emitir un discurso. Utilice si lo desea (y sabe cómo) palabras poco conocidas pero que suenen rebuscadas así denota un fuerte alfabetismo (producto también de la gestión).

Nº 6 Ponga un especial énfasis en el clientelismo, acepte negocios y trabajitos sucios siempre y cuando tengan su respectivo (y merecido) resarcimiento económico. Por más que los otros le digan que es un ñoqui, haga oídos sordos y reparta entre sus testaferros.

Nº 7 Practique todas las acciones propias de un facho pero niegue rotundamente conocer esa ideología y hágase la cruz cada vez que la nombran.